hemsida uppdaterad!

vilja pussa

jag har ont i munnen. jag är hos storerik. jag är lite arg. erik tycker att jag ska ta mej en vargtass. han gick precis och hämtade en flaska vargtass. haha erik är världens bästa och han kan få en att skratta åt misären. men fan jag gör inget vettigt nånsin nu för tiden hela dagarna bara går och jag gör ingenting. och jag är lite arg.

det här är mitt dagboksinlägg nr 903. rätt mycket faktiskt. känner mej rätt stolt. haha.

det är 28 grader varmt inomhus och jag har inte gjort en enda vettig sak idag, trots att teoriprovet närmar sig och gräset växer och jag snart flyttar hemifrån och det finns personer jag lovat att träffa.

när jag vaknade imorse mindes jag inte vad som hade hänt igår. jag blandade ihop dröm och verklighet och kunde inte tänka. det va som om jag hade varit skitpackad dagen innan. det var riktigt läskigt. spenderade några timmar med att bara ligga och vrida och vända på mej i sängen med musik på (lite väl högt kanske). just kombinationen säng plus musik lite för högt på är det enda som riktigt tilltalar mej för tillfället.

allt känns bara lite väl meningslöst och ingenting känns roligt. jag ser inte fram emot något och jag vill inte göra något.

fick åka akut till tandläkaren idag. har haft väldigt ont och varit svullen pga en visdomstand (min tredje). det visade sej att det var en infektion. de tog fram stora sprutan och bedövade halva munnen på mej. sen skärde de och grejade. jag har gått och spottat blod och inte kunnat prata halva dagen. men det gör nästan inte ont alls (har någon grej i såret med smärtstillande och bakteriedödande på). så jag hoppas verkligen att det blir bra nu. va det inte bättre imorgon skulle jag få komma tillbaka och göra om allt.

FAN FAN FAN FAN FAN JAG VILL INGENTING OCH DET KÄNNS BARA PISS OCH JAG ÄR BARA TRÖTT OCH LEDSEN MEN JAG ORKAR INTE KÄNNA OCH SNART KOMMER DE FLESTA SOM BETYDER NÅGOT FÖR MEJ ATT FLYTTA HÄRIFRÅN OCJ JAG VILL INTE PLUGGA OCH JAG VILL INTE SITTA SJÄLV I EN LÄGENHET OCH JAG VILL INTE BEHÖVA GÖRA EN MASSA SAKER SOM JAG INTE VILL BARA FÖR ATT JAG MÅSTE. VARFÖR KAN DET ISTÄLLET INTE FÅ VARA BRA OCH VARFÖR KAN JAG INTE FÅ BEHÅLLA DET SOM GER LYCKA?

SÖKES: någon som ska läsa historia, konstvetenskap, filosofi, kulturvetenskap, eller allra helst litteraturvetenskap på linköpings universitet.

”- ok , säger hon och blåser ut rök. det är väl bättre att verkligen älska och bli slagen än att vara så sval att man själv får vara den som sårar?”
/karolina ramqvist, more fire (känns jävligt bra sagt och jag håller med)

nu är det mer än sommarvarmt och jag svettas. tänker bara på att jag vill bada i en lite lagom kall sjö.

jag är lite förvånad. vägde mej idag och insåg att jag gått ner 6 kg sen i maj.

idag har jag skrivit på kontrakt för min lägenhet.

men usch idag är ingen bra dag.

jag MÅSTE börja plugga teori snart. herregud typ tre veckor kvar bara.

pappa, jag och stina storhandlade på ikea igår. jag gjorde av med typ 1500 bara sådär. jag är superpepp på att åka tillbaka snart. plus att jag vill handla alla andra grejer som ska köpas på andra ställen. jag är SÅ pepp på egen lägenhet.

jag kom inte in på mitt förstahandsval. står på reservplats 137 eller nåt. så det blir tydligen ingen psykologi. får nöja mig med litteraturvetenskap.

jag älskar sommarkvällar/nätter. sitter på trappan och röker och allt känns som en blandning av vemod och lycka.

inatt drömde jag så konstigt: jag gick och pratade med någon om hur hemskt det är med tjejer som får barn när de är unga. då insåg jag att jag själv var med barn och att jag skulle behålla det. sen så hade jag precis fått mitt barn. världens vackraste liten flicka. hon var en dag gammal. jag bestämde mig för att döpa henne till emma. jag satt på bussen med emma och mamma och några till var med. vi skulle på släktträff och jag upptäckte att nästan hela släkten var med på bussen. jag ammade emma och hon fick mjölk i ansiktet, men så tog mjölken slut och emma var mer hungrig. men jag fick bara ta henne och fick hene att rapa. jag kände hur mycket jag älskade min lilla bebis världens vackraste. så insåg jag att jag måste berätta för lillerik att han blivit pappa! han visste ingenting alls. jag började gråta hysteriskt och kände bara att lillerik var tvungen att genste få reda på att han var pappa till en underbar liten emma. men jag fick inte tag på någon telefon. en stund senare tappade jag bort emma i ett varuhus.
(det mest intressanta här är att lilleriks nya flickvän heter emma.)

jag måste köpe en ny freestyle och en ny bh.

det är fyra saker jag vill ha. en av dem borde jag väl kunna få:
1. jens i mjukisbyxor.
2. jens i morgonrock utan något under.
3. jens naken.
4. jens helt påklädd.

soon all the joy that pours from everything makes fountains of your eyes
because you finally understand the movement of a hand waving you goodbye

jag är med storerik för tredje dagen i rad.

nu tycker storerik att vi ska göra oss av med lillerik så att vi kan ta bort prefixet ”stor” och storerik bara kan få vara erik.

förut låg erik typ däckad på rygg på sängen. för att väcka honom lockade jag med massage.
lisa: ”erik jag kan massera dej om du vill.”
erik: ”mmm rulla runt mej då.”
hahahahahahahaha den bästa kommentaren någonsin.

jag ska sova här inatt. jag tycker att erik o jag ska strunta i våra jobb imorn, alternativt komma dit halvdöda, för jag vill dricka martini på eriks baksida.

det har blivit för mycket ångest. den där lilla gnagande ångesten, som aldrig riktigt bryter ut i något kraftigt men heller aldrig riktigt verkar försvinna… jag är bara så rädd. det känns bara meningslöst och hopplöst med allt. det enda som riktigt lockar är sova i min trygga säng. lyssnar på bright eyes och sjunger med i textrader som ”there’s a dream in my brain that just won’t go away, it’s been stuck here since it came a few nights ago”. men jag förstår inte varför jag fortsätter, varför jag anstränger mej. det tjänar egentligen ingenting till. jag vet inte vad jag vill med mitt liv. jag vet egentligen inte vad det är som driver mig vidare. min kropps ända önskan att få leva, och mitt naiva hjärta, förmodligen… kom på igår kväll att jag har en egen lägenhet som väntar. en lägenhet där jag ska bo själv. hur fan ska jag klara att bo själv? jag kan inte ta hand om mej själv. de flesta saker som handlar om att jag ska klara mej själv slutar med att jag ringer till mamma och gråter och ber henne att komma och rädda mej. om jag ska bo själv i en lägenhet kan jag göra vad som helst utan att någon har koll på mej. jag kan tillbringa hur många dagar och nätter som helst med att sitta och karva i mina jävla armar och jag kan sluta äta eller göra precis vad fan som helst. när man bor själv kan man göra vad fan som helst utan att någon enda jävel skulle upptäcka det… och nu dröjer det inte länge tills storerik flyttar tillbaka till sthlm. och snart flyttar allra käraste syster till skåne. och ellen flyttar till blekinge. det blir inte många kvar… det blir jag och rädslan, vilket jädra kalas. jag har dessutom upptäckt att en gammal rädsla har kommit tillbaka. när jag träffade lillerik hade han väl ett smått helvete med mej för att jag va så rädd för hela kärleksprylen. men efter ett och ett halvt år var den rädslan nog rätt försvunnen. jag litade på honom och mej, att det var vi och att det var kärlek. nu har jag insett att sen han lämnade mej har ju självklart den rädslan kommit tillbaka. jag kan inte lita på att jag inte blir utnyttjad och sårad. om jag bara kunde slappna av och andas, se vad som händer. men jag är bara rädd. jag vet att allting tar slut. jag vet att vi utnyttjar varandra. ingen jävel stannar ju, iaf inte de man tycker om… jag är bara så trött och känner bara för att sova. det har varit alldeles för mycket sista tiden. och det är alldeles för mycket som väntar, för mycket förändringar. och mitt naiva lilla pisshjärta hoppas på det bästa, medan jag väntar på det värsta… dessutom tycker jag om dej för mycket, det har blivit farligt… jag saknar att prata med min psykolog. men allt som finns är ett kök som luktar nybakade bullar, en cigarett på trappan med dörren öppen så jag hör musiken som jag spelar lite för högt för att vara mitt i natten, och så några timmar sömn för att vakna till ytterligare en meningslös dag… jo tack jag mår inget vidare, tack för att du frågar. varför kan man inte säga så? nej det känns verkligen inget bra, jag kan bara vänta mej misär. det känns ju jävligt kul liksom… nej fan jag måste ha en cigarett till innan jag kan gå och lägga mej.

idag hittade jag en död och ihoptorkad råtta bakom ett kylskåp på jobbet. det va äckligt.

nu är jag hos storerik. han har bjudit på snabbmakaroner för jag va så hungrig att jag höll på att dö (klockan va efter sex och jag hade bara ätit en macka på hela dagen, plus jobbat fyra timmar). nu så har jag klippt erik. vi fick hår över hela oss både han och jag. så sen plockade vi fram dammsugaren (ove) och sög bort allt hår. jag gjorde ett sugmärke på låret á la c/o segemyhr. haha.

jag är trött och så jävla sunkig att det nästan inte är sant. jag behöver bada. oh, tänk: kall sjö!